冷笑话段子

  作者: 小祝福  分类: 搞笑语录   浏览: [ 80 ] 次

老板发短信给我:“皮特,你不是能说段子么,发几个好笑的过来。”   我回:“手头工作忙,我晚点发条给你。”   他回:“太棒了!再来一个再来一个!”

新浪封杀了美国驻上海领事馆的微博账号。为报复中国注销领馆微博帐号,美国决定注销中国官员在美国的银行帐号。

刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。

结婚十五年后,妻子突然告诉我,我们每次做爱时她的高潮都是假装出来的。 真不敢相信她竟然欺骗我!而且还不是一次……而是两次!

付不起每月的水电煤账单让我顿生轻生之意,于是我将脑袋塞进炉子里打开了煤气开关,结果什么也没发生。

因为记不住自己什么时候生日,也不好意思问爸妈,一看七月了还以为自己都忘掉了。还是今早妈妈发来短信,告诉我生日了,这才确信是今天,五月二十二。

我通知老板今天我因为天气缘故无法上班工作,他答复道:“可今天是大晴天啊?”   “就是咯。”我边说边开了一瓶啤酒。

今天早上,我看到一个巨大的不明飞行物悬停在我家上空——是个圆形的放着黄光的东西,而且还暖暖的,不过几秒钟后就钻到了云层里。 妻子说那是太阳——那也太荒诞了好么。

我发现妻子该减肥了。 今早她起床拉开窗帘,兴奋地说:“今天真是阳光明媚!”   而我躺在床上四周还是一片漆黑……

人类学家们说,我们所有人都是从黑人进化过来的。 显然,黑人除外。

妻子和我唠唠叨叨了五分多钟,最后问我:“你不会告诉别人吧?”   “这你放心,我绝对不会说出去的。”   “真的真的不会说哦?”   “当然,我特么根本没听进去!”

超市外,一位老太太提着的包掉在地上了,老婆皱着眉头看了看我:“你可别傻站着呀。”  于是我就开始一二三四跳起操来。

昨晚在夜店遇到一个妹子,她在我耳边轻语:“来吧!羞辱我、作践我吧……”   于是我带她去旁边的沃尔玛血拼

妻子发短信来问我:“嘿亲爱的,心情怎么样啊?”   “很失望。”   “啊,怎么了?”   “还以为是别人的短信……”

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